¿alguna vez te han molestado?

cuando iba en tercero de primaria, tuve que cambiar de escuela, al principio fue emocionante y me gustaba la idea.

fue algo difícil porque apenas comenzaba a hacer amigos, a saber lo que era jugar en el recreo.

cuando llegue no fue nada raro, nadie me hablo pero no me importó, con el paso del tiempo, me hablo una niña, que en poco tiempo se convertiría en mi mejor amiga.

a lo que noté a ella la molestaban, y a causa de eso yo salí embarrada, al contarles en casa lo que pasaba, todo empeoro, recuerdo que el día que fueron a mi escuela, en el recreo tres niñas me acorralaron en la pared y me empezaron a decir cosas, no se que mas me hubieran hecho si no fue porque aquella amiga llego y me jaló para llevarme.

así fueron las cosas ese año, me seguían molestando y me quitaban y rompían mis cosas, para el año siguiente esa amiga se tuvo que ir y yo me quede sola, hice nuevos amigos pero ellos también me molestaban.

¿sabes lo que es entrar al salón y ver que están hablando de ti? , ¿que te peguen sin tu decirles nada? ¿ que te molesten sin tu darles ningún estúpido motivo?.

la primaria fue la peor etapa de mi vida, la odie y odie a mis compañeros a esos hijos de puta que hacían que cada día fuera horrible...
para amenizar...

carta de suicidio

hace algunas noches, estaba completamente decidida a terminar conmigo, ya lo tenía todo, menos el valor...

cada día se me hacia pesado, no quería ver a nadie ni escucharlos, solo deseaba morir. 

pero todo quedo en un "lo hubiera hecho", y es que me di cuenta que lo que haría no tenía consecuencias mortales, a menos que se mezclara con alcohol y pues, no lo tenía.

esa noche hice una carta para mi madre, donde me explicaba, donde le decía el porque de lo que "hice"...

mientras la escribía, una lágrima salía, ya no podía mas tenia que acabar con todo, pero recordé todo lo que tenía que hacer, las metas que me propuse a mi misma, los "proyectos" que apenas comenzaba y la decisión se fue poniendo mas difícil.

hoy, mientras escribo esto, me han vuelto las ganas, los ánimos, esa sensación de agarrar esos casi 40 gramos de droga y tomármelos con un vaso de cerveza, estoy llorando y no se ni porque, quizá sea por las hormonas...

aunque no se que sea mas factible; ¿ahorcarme? sería ridículo, ¿cortarme las venas? no gracias, ¿tomarme un frasco de veneno para rata?, si, eso si lo haría, sufriría, pero es mas factible... aparte que, ese dolor sería momentáneo, y no como el que tengo que soportar día con día que hace me muera poco a poco pero por dentro.

las fuerzas para vivir, me las da la misma persona que me quita las gana, a quien quiero matar, quiero destruirla antes de morir, quiero verla llorando, humillándose y ver como se queda sola, pidiendo ayuda y que nadie lo escuche...

se que no vale la pena llorar del coraje que me da que siga viva, de oír como ríe a unos cuantos metros de mi, pero lo odio como nunca voy a odiar a nadie.

HOY...

hoy encontré entre los escombros fotos viejas, en algunas estaba yo...
pero no me veía a mi, veía a una niña que estaba feliz, que sonreía y que no le importaba nada mas que jugar y estar con su madre.
y hoy me veo en el espejo y no me veo a mi, veo un espíritu vago perdido en este lugar. un espíritu triste, solitario, sin ganas de seguir andando.
hoy rondan los pensamientos en mi cabeza, me pesan demasiado...
no sé si habrá esperanza para esto, no se si tendré el valor.
cada foto me hizo sonreír, me visualice a mi corriendo y riendo sin importar el que dirán, sin notar la tristeza de los demás.
hoy me di cuenta que fui a la única a la que no haz querido, a la que nunca viste cuando nació, la que nunca recibió un abrazo tuyo y en realidad no se porque me afecta, si nunca estuviste conmigo, nunca me dirigiste una mirada, simplemente te volteabas para no decirme "hola".
hoy me afectó hasta lo mas insignificante, hasta el polvo que salia al soplar las fotos viejas, porque así como el polvo se desvanecía, me desvanecía yo.
hoy me doy cuenta que nadie va a entender nada, pero quizá alguien sienta lo que yo.
hoy estuve feliz y a los dos minutos ya no, después feliz y aquí estoy...

últimamente...

cosas sin sentido

siento que mucha gente no sabe lo que es en realidad la soledad, muchos a veces dicen estar solos, que nadie los quiere etc etc etc.... yo aveces me siento la persona más sola del mundo, y lo digo enserio. al decir que no tengo ningún amigo es verdad, las únicas personas con las que convivo son mis muy queridos compañeros de clase, que solo me buscan cuando necesitan ayuda con algo, cuando quieren dinero o cuando soy la única disponible. no se si sea positivo ser una persona solitaria, digo, asi no sufriria por perdidas de amistades, como antes... porque antes tenía amigas, y ahora me es raro decirlo, desde hace 6 años que no tengo a nadie mas que a mi madre, a mi perro y dos gatos que estan aquí escribiendo conmigo... lol a veces odio tener que quedarme sola en los descansos, metida en el salón mientras todos estan fuera. creo que si hubiera sido diferente el primer día, hoy tuviera al menos 1 amigo o algo, pero siempre me dijeron -yo no te hablo porque tienes cara de "no me hables" y bueno eso no es tan falso, pero no sé ni porque estoy escribiendo esto sabiendo que quizá nadie lo leerá pero al menos me distraje un rato....

diciembre y año nuevo

las noches en las que las familias se juntan para pasar un momento del año unidos y felices entre todos, son las noches que yo detesto. el único momento en el que disfrutaba esas épocas,era cuando era una niña, pero el ambiente ya no es igual, la gente no es la misma... odio dar abrazos hipócritas en navidad, y detesto desear un "feliz año nuevo" a gente que ni me importa, así como tampoco me gusta recibir abrazos de familiares con los que nunca he convivido. y es que así soy yo, la antisocial de la familia, o la emo como dicen mis hermanos. recuerdo que el 24 al llegar a la tan esperada "reunión" de familia, lo primero que me dijeron es -tu porque no saludas- ganas me dieron de contestarles con la verdad pero preferí acercarme y sonreirles mientras los saludaba de beso, hipocresia total... y hablando de año nuevo, fue de los peores que he tenido, yo sola con la única compañía de dos gatos y de hermana que estuvo idiotizada en el celular... así que dadas las doce preferí subir a mi cuarto y tomar algo que me ayudara a relajarme, total, no tenía nada que esperar. lo que para la gente normal son las 12 uvas, para mi fueron 12 rayones en mi piel...

a veces...

A veces me pesa abrir los ojos, a veces desearía nunca despertar, quisiera quedarme en un sueño profundo en el cual no sienta nada. a veces, cuando camino por la calle, siento que todos me observan,aunque la realidad es que soy invisible para ellos... quisiera poder terminar con todo o al menos poder olvidar todo lo que me aflige, poder ser la que era antes y dejar a esta en el pasado, quisiera poder gritar por todo el coraje que siento,pero no me queda mas que gritar en silencio...