carta de suicidio

hace algunas noches, estaba completamente decidida a terminar conmigo, ya lo tenía todo, menos el valor...

cada día se me hacia pesado, no quería ver a nadie ni escucharlos, solo deseaba morir. 

pero todo quedo en un "lo hubiera hecho", y es que me di cuenta que lo que haría no tenía consecuencias mortales, a menos que se mezclara con alcohol y pues, no lo tenía.

esa noche hice una carta para mi madre, donde me explicaba, donde le decía el porque de lo que "hice"...

mientras la escribía, una lágrima salía, ya no podía mas tenia que acabar con todo, pero recordé todo lo que tenía que hacer, las metas que me propuse a mi misma, los "proyectos" que apenas comenzaba y la decisión se fue poniendo mas difícil.

hoy, mientras escribo esto, me han vuelto las ganas, los ánimos, esa sensación de agarrar esos casi 40 gramos de droga y tomármelos con un vaso de cerveza, estoy llorando y no se ni porque, quizá sea por las hormonas...

aunque no se que sea mas factible; ¿ahorcarme? sería ridículo, ¿cortarme las venas? no gracias, ¿tomarme un frasco de veneno para rata?, si, eso si lo haría, sufriría, pero es mas factible... aparte que, ese dolor sería momentáneo, y no como el que tengo que soportar día con día que hace me muera poco a poco pero por dentro.

las fuerzas para vivir, me las da la misma persona que me quita las gana, a quien quiero matar, quiero destruirla antes de morir, quiero verla llorando, humillándose y ver como se queda sola, pidiendo ayuda y que nadie lo escuche...

se que no vale la pena llorar del coraje que me da que siga viva, de oír como ríe a unos cuantos metros de mi, pero lo odio como nunca voy a odiar a nadie.